Почему-то многие думают, что у каждого человека есть потребность в любви. Особенно в безусловной материнской любви. А не было у тебя безусловно любящей матери — пиши все пропало — вся жизнь наперекосяк.
Хотя на самом деле, это не так. Ребенку не нужна любовь. Ребенку нужно принятие!
Конечно, если в комплекте будет еще и любовь, еще и безусловная, — ребенок родился в рубашке!
Но в реальной жизни безусловной материнской любви я почти не встречала.
Только не кидайтесь в меня тапками сразу. Я вовсе не говорю, что мамы не любят своих детей. Я сама мама и убеждена, что каждая мать искренне любит своего ребенка. Вот только проявляет свою любовь каждая по-своему и по-разному. Но эта тема достойна отдельного разговора.
А сегодня я хочу поговорить о принятии.
Сосуд принятия
Принятие — это сигнал, что с тобой все в порядке. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты нужен мне и этому миру. Мне интересно, какой ты на самом деле.
Любому человеку с самого рождения важно знать, что с ним все в порядке. Что он «нормальный»!
И самое важное для ребенка — получить сигнал от взрослых — «ты ОК». «Ты наш, мы тебе рады. Мы принимаем тебя в свою стаю. У тебя есть право на жизнь и свое место в нашей семье».
Этакий сосуд принятия в душе ребенка, который постепенно наполнится и даст ему разрешение быть собой.
И чем больше взрослых вокруг малыша, тем богаче и полнее будет этот сосуд.
И только когда ребенок напитается ощущением, что он нужен этому миру, только тогда он сможет успокоиться и начать познавать себя и мир вокруг.
Если принятие не случается
Если такой сигнал принятия не дается, и ребенок не встречает своего принимающего взрослого. Если он постоянно видит недовольство взрослых, желание себя воспитать, переделать, «развить». Или, не дай бог, безразличие и отвержение: «И в кого ты такой неуклюжий», «И как ты мог появиться в нашей семье». Его сосуд останется пуст.
Простой пример: родители ждали мальчика, а родилась девочка, и они волей-неволей транслируют свое разочарование. И тем самым бессознательно не дают дочери права быть собой. Или дети эко — их так долго ждали, что при рождении малыш получает не только любящих родителей, но и огромный пласт образов, каким замечательным он должен быть.
Если ребенок не получает 100%-го принятия таким, как есть, он и сам начинает запрещать себе проявляться в полной мере. Он не может быть собой. Он в постоянном напряжении. Вот тут-то у него и просыпается потребность, чтобы его любили, и жажда одобрения.
У ребенка начинает развиваться компенсаторная система — он начинает подстраиваться под окружающих, чтобы получить свою дозу одобрения.
А когда подрастет, он либо начнет переделывать себя: жить по правилам, быть хорошим, заниматься саморазвитием. Либо будет взращивать в себе «а мне все равно, и плевать я хотел на то, что вы обо мне думаете». Но он всегда будет сомневаться.
Как работает компенсаторная система
Чтобы хорошо подстраиваться, мне нужно отключить свою чувствительность. Заглушить свой внутренний голос. Потому что он мешает. Он идет в разрез с голосами вокруг. И не дает мне подстроиться должным образом, чтобы быть достаточно хорошим и удобным для окружающих.
Если со мной все ОК, я имею право на свое место в жизни!
Имею право на «свою» работу — не ту, которую «хочу мозгом», а ту, которая мне подходит, ту, что соединит меня с миром. Имею право на «своего», т.е. подходящего именно мне, мужа. На то, чтобы иметь детей. На изобилие. На здоровье. И прочее, прочее, прочее.
Если этого нет, если мой сосуд принятия пуст, такого права в психике нет. Психика занята собственной плохостью. Ей постоянно нужно тратить энергию на то, чтобы эту плохость в себе заглушить и заполнить сосуд, чтобы я стала, наконец-то, достаточно хорошей.
И тогда я все время пытаюсь казаться хорошей. Хорошим работником, хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой, хорошей дочерью… Продолжать можно до бесконечности.
И тогда я неосознанно подстраиваюсь под окружающих. Особенно под значимых для меня близких. И проявляется это от выбора «чем мне заниматься по жизни» — до «что я буду есть на завтрак» и «как отвечу на вопрос «Как дела?»»
Здесь то и появляются «мамы-такси», с утра до вечера занятые развитием чада. «Ответственные работницы», доползающие до дома в 11 вечера. И «семирукие жены» с блестящим унитазом и обедом из трех блюд плюс компот.
Оборотная сторона
А что за этим стоит?
«Хорошая мама должна то-то и то-то». «Хороший работник делает так-то». «Хорошая жена должна делать так». Ворох «должна» и немножко «хочу». А по большому счету — клетка внутренних ограничений и установок, какой нужно быть и как нужно жить, чтобы тебя любили. Ну или хотя бы принимали за своего.
Здесь нет места удовлетворению. Нет места жизнерадостности. Нет места истинным желаниям и естественным порывам души. Потому что нет права быть собой.
Хотелось бы сказать, что есть волшебная красная таблетка. Стоит ее проглотить и все встанет на свои места. Сосуд принятия наполнится до краев. У вас появится глубокое чувство собственной ценности и нужности миру. К сожалению, это не так.
Да, способы есть. Но весь парадокс в том, что ими сложно воспользоваться. За годы жизни выработался очень крепкий компенсаторный механизм.
Почему обычные методы не работают
Из-за внутренней плохости такому человеку очень тяжело на что-то решиться. И жутко трудно что-то изменить. Эта тяжесть ощущается просто физически. Он очень долго сомневается, ждет, готовится, подготавливается, строит планы. А по существу — просто не делает. Ему реально нужно приложить большие усилия, чтобы совершить действие.
А когда он наконец-то решается и совершает первое действие — вжих! Он просто влетает в это действие и работает как ломовая лошадь, не видя ничего вокруг. Без сна, без отдыха и удовольствия. Пока не закончит, пока результат не будет «достойным». Потому что от результата зависит его жизнь. И это не образ речи. Результат для него — это он сам, это подтверждение его хорошести, его права на место в жизни.
Отсюда то и растут ноги у перфекционизма. И даже сделав что-то хорошо, даже отлично, он не получает удовлетворения. Потому что всегда можно сделать лучше. Потому что в мире есть люди, которые делают это лучше. А поэтому он ставит себе 3 с минусом. И еще глубже проваливается в свою плохость. И в невозможность что-то начать.
И так по кругу, все глубже и глубже вязнет в болоте своей недостойности. Пока сдвинуться с места будет уже нереально.
При этом психика не опознает свою плохость. Она под запретом. Можно лишь осознать высокий уровень требовательности к себе, разочарованности в себе, апатии и усталости от жизни.
Если вам это знакомо и откликается тема развития внутренней ценности вместо хорошести для всех, приглашаю поисследовать эту тему глубже.
Продолжение: Внешняя хорошесть и внутренняя плохость. Часть 2
Больше материалов, вдохновения и простых практик на пути к себе в моем телеграм-канале Быть Собой в жизни и в отношениях. Присоединяйтесь!
Понравилась статья? Поделитесь ей!
