Любви хотят все. Даже те, кто утверждает обратное. Это естественно для человека хотеть любви других людей и хотеть любить самому.
Вот только задумываемся мы о ней редко. Спроси 50 людей на улице, что такое любовь и получишь 50 разных ответов. Большинство из которых будут сводиться к «ну я не знаю…, это такое чувство, когда…» и далее свой вариант.
Что мы знаем о любви?
Если обратиться к толковым словарям, то Ожегов определяет любовь как «глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. Постоянная, сильная склонность, увлечённость чем-нибудь».
Даль пишет, что любить — это «чувствовать любовь, сильную к кому привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно».
Если мы заглянем в Википедию, в ней любовь — «чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия».
Большая Российская Энциклопедия добавляет к любви, как сильному чувству привязанности, устремления и предпочтения, что «любовь необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности».
Если обратимся к научной точке зрения… Только не думайте, что это значит, что это доказано наукой. Просто это самое распространенное мнение среди группы самых признанных в научных кругах ученых.
Так вот, с научной точки зрения, любовь — это «продукт деятельности головного мозга, сложный нейробиологический феномен, появившийся в ходе эволюции. Результат действия гормонов, нейротрансмиттеров и генов, которые влияют на поведение, эмоции и привязанность к партнёру».
В психологии определения любви варьируются исходя из ключевых постулатов метода и личного опыта и мировоззрения его основателя. Так в поведенческой психологии любовь — это «результат восприятия, мышления, обучения и мотивации, которые формируют представления, ожидания и удовлетворение от отношений».
Фрейд определял любовь как страстное желание, утрату и соблюдение собственных интересов. А в теории привязанности любовь — это врожденная потребность близости с другим человеком.
И везде мы видим любовь как привязанность, потребность, некого рода зависимость от другого человека. Которая к тому же накладывает на нас ограничения.
Любовь в духовных традициях
Если мы обратимся к более древним определениям, духовным учениям, то увидим больше единодушия, свободы и чистоты чувства.
Так в православии Любовь — это, в первую очередь, «одно из имен Божьих, отражающих одно из Его сущностных свойств и указывающих на то, что, с одной стороны, Бог есть Сам в Себе всесовершенная Любовь и с другой стороны, Он изливает любовь на Свое творение». Во-вторых, это «основополагающая христианская добродетель, совокупность совершенства».
И только в третьем значении любовь — это «глубокое сердечное стремление одного лица к другому как к представителю противоположного пола; привязанность к кому-либо, чему-либо». По происхождению любовь есть дар Духа Святого. По своей сущности – обо́жение (от слова «Бог») человека. По сути, это видение божественной сути человека.
В буддизме любовь считается наивысшим источником счастья. Это желание, чтобы другие были счастливы и обладали причинами счастья. Любовь всеобъемлюща и безусловна, а значит распространяется на каждого, вне зависимости от того, что они для нас сделали. И включает сострадание и готовность помогать стать счастливыми.
В шаманизме, которому насчитывается уже более 40 тысяч лет, любовь — это интуитивное проникновение в мир духа — в исходное состояние, состояние до-существования. Любовь происходит из самой основы бытия до того, как возникли инь и янь, до того, как образовались стихии.
Чувствуете разницу?.. Где основа бытия, наивысший источник счастья, видение божественной сути, а где привязанность и продукт деятельности головного мозга?
То, что мы обычно называем любовью, — это лишь ее тень.
И я приглашаю вас задуматься, что такое любовь лично для вас? И исследовать эту тему чуть глубже.
Чтобы вы могли найти для себя ответы на вопросы:
— Что такое любовь?
— Где Настоящая Любовь, а где подделка?
— Почему любовь проходит?
— И как дать любви шанс?
Что такое любовь?
Знаю ли я, что такое истинная любовь? — Нет. Как говорят духовные учения, познавший любовь — познал Бога. А кто познал Бога, тот стал просветленным, и его уже нет на земле.
Я могу говорить лишь о своем опыте, переживании и понимании любви, основанном на многолетнем изучении себя, мира, жизни и духовной психологии. Которая объединяет в себе тысячелетний опыт духовных знаний и традиций и современные научные исследования психики.
Любое чувство на квантовом или энергетическом уровне — это определенная частота вибрации.
И любовь — это тоже определенная вибрационная частота. В какой-то момент мы ловим или настраиваемся на частоту любви и испытываем сильное чувство. И излучаем волны этой частоты в окружающий мир. И привлекаем в свою жизнь все, что с этой частотой резонирует, включая партнера.
Так притягиваются друг к другу два человека, чтобы выразить любовь, которая вибрирует в них, в мир.
Любовь — это состояние души, которое проявляется чувством через нас. Когда мы испытываем любовь, мы соприкасаемся с божественным в нас. В этот момент мы любим все: жизнь, небо над головой, деревья, землю, всех людей. Одновременно и целиком. И человека рядом любим. Просто за то, что он есть.
И казалось бы, что может быть проще, просто продолжай испытывать чувство любви и принимай любовь в ответ.
Дк нет. Не получается просто. И даже сложно зачастую не получается.
Любовь — это не привязанность
Так устроена психика, что когда мы открываемся какому-то чувству, нам нужен объект, к чему мы это чувство можем привязать и направить. В том числе и любовь.
Мы не привыкли просто чувствовать. И всегда включаем свой мозг. А уж он то обязательно найдет объяснение нашим чувствам. И их источник во вне.
Так испытывая и открываясь любви, мы привязываем ее к конкретному человеку.
И получается, что я люблю, потому что рядом есть Вася. И он такой офигенный, что мне крышу сносит, и мурашки по телу, и бабочки в животе, и…., и….
И все… Вася — источник моей любви. А раз так, без Васи любви нет, и свет не мил. И я привязываюсь к Васе.
И Вася мне нужен. А значит Васю тоже надо привязать к себе. И сделать все, чтобы Вася без меня тоже не мог.
Любовь — это не привязанность.
Привязанность — это «держу и не отпускаю». Привязанность живет в голове. Она ограничивает. Сковывает наше проявление в мир. Не дает двигаться и меняться.
Условная любовь
Обыденная любовь условна. В ней всегда есть условия — таким люблю, таким не люблю.
Только требования у всех разные. Кому счет в банке и статус. Кому кубики на животе и кофе в постель. А кому «чтоб не пил, не курил и зарплату отдавал». А можно все и сразу.
И чем глубже в отношения — тем больше требований. Новых и разных. Более детальных. Вот чтобы ну совсем стало ясно, каким нужно быть и что делать, чтобы я тебя любила.
И как нужно любить меня. Вот так правильно меня любить, а так — неправильно. А если ты неправильно будешь меня любить, то и я тебя буду любить соответствующе. Или не буду любить.
Как только появляются условия, это уже не любовь. Там, где есть условия, любви нет и быть не может. Она как свободная птица, как глоток свежего воздуха не может жить в клетке условий и ограничений.
Любовь-некрофилия
Некрофилия — это любовь к трупу.
Когда мы влюбляемся, мы очень много думаем о любимом человеке. Так много, что создаем в психике некий образ любимого. И начинаем любить этот образ.
И думать о нем еще больше. В разы преумножать его достоинства. Приписывать новые. И чем больше мы об этом образе думаем, тем больше он нам нравится.
И вот уже несчастный Вася — идеальный, успешный, благородный герой всей жизни. Лучший из мужчин.
И когда Вася начинает вести себя не так, как мы ожидаем, — Васе хана. Надо Васе срочно объяснить, что он не прав. И переделать Васю под нужный образ.
И вместо того, чтобы менять свои представления о человеке, мы начинаем переделать живого человека. Чтобы он подходил под наш образ. И продолжаем любить мертвую иллюзию, даже не думая познакомиться ближе с живой версией.
Изнасилование того, кого люблю
Когда у нас в голове есть четкий образ любимого человека, включается «я лучше знаю». Теперь не человек определяет, каким ему быть, а мы. Потому что «я лучше знаю, каким должен быть мой любимый».
И мы начинаем ему всячески помогать стать лучше. Улучшать его и делать счастливее. Естественно, не спрашивая его мнения на этот счет.
И вот уже два влюбленных человека начинают усиленно насиловать друг друга. У кого лучше получится улучшить партнера. Доработать до требуемой версии. Сделать его удобным. Чтобы нам было удобно его любить.
И так в итоге друг друга доработали, что от прежних нас остались одни имена.
Любить удобно, вот только не любится…
Теперь осталось себя изнасиловать, чтобы полюбить то, что получилось.
Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманывать вас рад
Когда мы кого-то люблю, мы начинаем каждый свой шаг оценивать — понравится это любимому или нет. Что одеть, что говорить, что делать. И начинаем свои слова и действия под человека подстраивать. И это уже не мы вовсе, а кто-то совсем другой.
Так и встречаются два искусственных ненастоящих человека. Врут друг другу. И на этом вранье пытаются что-то построить.
А что можно построить на гнилом фундаменте? Только очередной провал.
Чем больше мы подстраиваемся и из себя кого-то строим, тем больше растет наше психическое напряжение. И требует разрядки. И приходится еще больше стараться, чтобы себя сдерживать и направлять в нужное русло.
И тут кто кого. Либо напряжение прорвется, и психика сбросит все лишнее, включая любимого. Либо привет истощение, «покорность» и отказ от себя — «как любимый скажешь, так и будет».
И заметьте, все по собственному желанию…
Любовь как бизнес-проект
Самая распространенная разновидность в современном мире — любовь как бизнес-проект. Этакая легальная проституция. Ты мне — я тебе. Бизнес и ничего личного.
Я даю тебе нечто, и я рассчитываю что-то получить взамен. И тогда я переделываю и упаковываю себя. Придаю себе товарный вид, руководствуясь глянцевым стандартом красоты. И у меня четкий баланс: сколько я кому дала, и что получила взамен. И тогда красота требует жертв, а дебет кредитом красен.
И тогда у меня море ожиданий от любимого. И ни дай бог, он мои ожидания не оправдывает. Ведь я ради него столько всего сделала. Кучу сил и времени на него потратила.
Зачастую именно на этом очень прочно держатся долгосрочные браки. Обоюдных претензий и недовольства вагон, друг друга на дух уже не переносят, но упорно живут вместе и пилят друг друга. Потому что разорвать такие отношения почти невозможно — слишком много вложено.
Но если такие отношения распадаются, то от любви всей жизни отказываются в один день. Раз ты мне не можешь дать то, что я хочу, тогда ты мне вообще не нужна.
Поэтому не стоит удивляться, когда некоторые особо просчитанные забирают все подчистую, включая подарки и совместные сбережения. Оставляя только детей. Ибо дети требуют вложений, а нужной отдачи не дают.
Почему мы не можем любить по-настоящему?
В современном мире мы поставили на пьедестал науку, которая дробит все на части и пытается изучать мир по частям, упуская целостную картину. Человека по системам, органам и клеткам. Природу по молекулам. А чувства по гормонам и нейротрансмиттерам.
И человек разучился видеть мир полностью, целиком. И ощущать этот мир целиком всем собой.
Мы делим мир на части и объекты. Замечаем одни и в упор игнорируем другие.
И с собой делаем тоже самое. Самих себя делим на части. И вешаем на них ярлыки, оцениваем, сравниваем. А потом выбираем, какие части заслуживают того, чтобы их любили, а какие нет. Какие годятся для того, чтобы их показать, а о каких лучше забыть.
А потом «достойными» частями себя ищем «заслуживающие любви» части другого человека. И называем это любовью.
А взаимодействие этих частей зовем отношениями.
Расставание
Как мы обычно переживаем окончание любви и расставание с любимым? Сил нет, апатия, истощение, недовольство собой, любимым и миром. А ведь вроде совсем недавно мы летели по жизни и готовы были горы свернуть от переизбытка энергии и чувств.
Любовь это сделала с нами? Или мы с любовью?
И от чего это зависит?
От объекта любви? Обстоятельств?
Или что-то в нас есть такое, что однажды открывшись божественному чувству и впустив его в свое сердце, мы превратили его в то, что имеем.
Любовь — это благословение, которое мы получаем, когда открываем свое сердце. А то, как мы им распорядимся — зависти от нас самих.
Что такое настоящая любовь?
Казалось бы, что может быть проще.
Настоящая любовь — это когда настоящий человек
по-настоящему любит настоящего человека
Настоящий человек — это, в первую очередь, человек живой. И не то, чтобы он жив физиологически. А в смысле живущий в потоке жизни здесь и сейчас. Находящийся в контакте в собой, то есть чувствующий себя. В контакте с жизнью, с пространством вокруг. И в контакте с человеком рядом.
Любить настоящего человека — любить того, кто есть. Живого человека. В этот момент мы видим, чувствуем и воспринимаем человека целиком. И принимаем в нем все. Все его особенности и несовершенства. Любим не какой-то образ, а того, кто есть.
Любовь — это состояние души, которое проявляется чувством через нас. Когда мы испытываем любовь, мы соприкасаемся с божественным в нас. В этот момент мы любим все: жизнь, небо над головой, деревья, землю, всех людей. Одновременно и целиком. И человека рядом любим. Просто за то, что он есть. И наше чувство от самого человека, по сути, и не зависит.
И себя в этот момент мы тоже любим. Целиком и безоговорочно. Потому что любовь — чувство целостное.
А когда мы себя любим, нам уже любовь заслуживать и удерживать в голову не приходит. И привязывать к себе любимого тоже без надобности.
И мы можем позволить себе наслаждаемся тем, что человек просто живет на свете. Его не надо улучшать или дорабатывать. Нет нужды вести любовную бухгалтерию. Предъявлять требования или условия.
Потому что это не человек в нас чувство вызвал, и не он ему хозяин. А мы сами можем чувствуем и излучать любовь.
И тогда мы свободны. И любимый человек свободен.
И мы можем строить отношения на крепком фундаменте чистого чувства и ясного целостного видения друг друга.
Любите себя и друг друга по-настоящему…
Исследовать глубже тему любви и гармонизировать отношения можно в индивидуальной работе.
Записаться на консультацию можно по ссылке.
Понравилась статья? Поделитесь ей!
